Versla je verslaving - 2. Drank

Deze post is de tweede in een reeks over het verslaan van verschillende verslavingen. The Eloquent Dutchman is geen arts of psycholoog, ook zijn we geen priester. We zijn er niet om te oordelen over je levenswijze, en hoe je tot je acties of verslaving bent gekomen kan ons ook niet schelen. We willen die goede vriend zijn die je er met een aantal punten op wijst dat je je leven weggooit door die verslaving van je. Oké? Aan de slag!

Oscar Goodman : toen de burgermeester van Las Vegas van 1999 tot 2011 gevraagd werd naar zijn drankprobleem antwoordde hij: "I don't have a drinking problem.. I love to drink!"

De meest bekende verslaving die we kennen in onze westerse maatschappij is alcoholisme. Sommige bekende lieden met een alcoholverslaving werden onze helden, de lijst is bijna eindeloos! Frank Sinatra dronk graag, zijn collega van de Rat Pack, Dean Martin, had de reputatie een zware drinker te zijn maar in werkelijkheid dronk hij niet overmatig veel. Dat is een duidelijk voorbeeld van "wie de naam heeft van vroeg opstaan, kan lang blijven liggen". Oscar Wilde, James Joyce, Edgar Allan Poe, Ernest Hemingway en Anthony Burgess zijn een aantal meest geroemde schrijvers in de geschiedenis en waren allen zeer stevige drinkers. 

George Best en Paul Gascoigne waren prima voetballers en uitstekende zuiplappen. André "The Giant" Roussimoff was een Franse worstelaar die beroemd werd in Amerika en ooit binnen 6 uur 119 (honderdnegentien) bier soldaat maakte. Hij was 2,24 meter lang en woog rond de 250 kilo, dus hij kon wel wat hebben.

Winston Churchill was Engelands hoop in de bange dagen der Tweede Wereldoorlog en de bulldog sloeg zich er kranig doorheen met behulp van verschillende dranken "before, after and if need be during all meals of the day". Op het schelle verwijt van een dame die uitriep "Mister Churchill, you're drunk!" antwoordde hij fijntjes "And you, madam, are ugly. At least in the morning I will be sober". Winston Churchill dronk whisky en champagne in danige hoeveelheden dat Pol Roger sinds 1984 als vlaggenschip de Cuvée Sir Winston Churchill verkoopt.

Maar hoe smakelijk de anekdotes van bekende dronkenlappen ook zijn, en hoeveel we ook genieten van verschillende dranken, alcoholisme kan ook een enorm probleem zijn.

Het is een veel voorkomend probleem, en wellicht de meest gebagatelliseerde verslaving die we kennen. Want "ah joh, als die jongen dat nou lekker vindt" wordt eigenlijk alleen maar gebruikt bij alcoholisten.

Met name jonge mannen zien het als een sport om veel te zuipen en de groepsdruk is vaak onweerstaanbaar. Twintig bier weghakken op een zaterdagavond is echter geen getuige van je mannelijkheid maar eerder van je onvolwassenheid. De man die weet wanneer hij genoeg heeft gedronken om zich prettig te voelen maar niet duidelijk onder invloed te zijn, is een échte heer die rekening houdt met de indruk die hij achterlaat.

Extra opmerking: hoewel we bij de Eloquent Dutchman op verschillende plaatsen de loftrompet zullen steken over drank, drinken en cafees willen we ook graag wijzen op de gevaren van overmatig drankgebruik.

Stap 1. Erkennen dat er een probleem is

Met name bij overmatig drankgebruik is het lastig om aan te geven waar "een gezellig glaasje" overgaat in een drankprobleem. Wanneer je eens in de zoveel tijd een keertje aangeschoten bent, zal niemand te snel oordelen dat je een drankprobleem hebt, toch? Ik bedoel, gewoon eens een keer lekker je laten gaan is toch geen probleem?

Wanneer de symptomen wél duidelijk zijn, ben je al zo goed als verloren! Wanneer je 's morgens een borrel nodig hebt omdat anders je handen niet stoppen met trillen, dan heb je een echt probleem. Wanneer collega's afstand houden om niet zelf dronken te worden van jouw kegel, heb je een écht drankprobleem.

Maar waar ligt de grens? Net als bij drugs, ligt de grens bij het antwoord op de volgende vragen: belemmert het mijn functioneren? 'Moet' ik élke dag drinken? Als ik drink, neem ik dan een glaasje voor 'de gezelligheid' of word ik pas gezellig na 5 drankjes? Wanneer je eerlijke antwoorden je zorgen baren, kun je aannemen dat er een probleem is.

Stap 2.  Bekend maken aan je omgeving dat je een probleem hebt.

Waarschijnlijk heeft je omgeving al wel in de gaten dat jij wel erg graag ergens op proost maar toch kan het ook in dit geval een goed idee zijn om je omgeving in te lichten. Aangezien alcoholverslaving een veel voorkomend probleem is, zullen we mensen zijn die je kunnen doorverwijzen naar bijvoorbeeld een ex-verslaafde, of een goede kliniek of anderszins behulpzaam kunnen zijn.

Net als met drugs kan de steun van je omgeving het laatste duwtje zijn dat je nodig hebt om je alcholverslaving af te zweren.

Stap 3. Zoek professionele hulp

Net als voor drugsverslaving zijn er verschillende klinieken en programma's die je kunnen helpen. Dankzij de vele alcoholverslaafden zijn er vele professionele hulpaanbieders. Zorg dat je met ze in contact komt, zodat professionele begeleiders je naar de juiste kliniek kunnen verwijzen, of je het juiste programma kunnen aanmeten.

Wees net als bij een drugsverslaving eerlijk over je problemen en bagatelliseer ze niet. Als jij het al niet serieus neemt, wie dan wel? Ook hierbij zijn er verschillende instanties die hulp kunnen bieden. 

Stap 4. Start je programma zo snel mogelijk.

Niet nog één avondje doorzakken, niet die restjes wijn wegwerken, vandaag beginnen! Hoe eerder je begint, hoe makkelijker het is om je motivatie vast te houden, van uitstel komt afstel zei je moeder vroeger tegen je, en ze had gelijk!

En zelfs al valt het zwaar, bekijk het van de goede kant: hoe eerder je begint hoe eerder je klaar bent!

Stap 5. Volg je programma van begin tot eind.

Net als alle cursussen, een afkickprogramma is een cursus om je lichaam te leren niet meer naar je ondeugd te verlangen, heeft het pas nut als je m van begin tot eind doorloopt. Maak je programma af! Maak een foto van je geliefden of knip een artikel uit dat je eraan kan herinneren waarom je dit ook alweer doet.

Stap 6. Zorg dat je nuchter blijft!

De makkelijkste manier terug naar verslaving is dat ene glaasje om te vieren dat je afgekickt bent. Ons advies: onthoud je van alcohol. Het is tegenwoordig volkomen geaccepteerd dat mensen niet (meer) drinken en zelfs cocktailbars hebben alcoholvrije varianten. Mocht je toch een glaasje willen nuttigen, vraag dan je omgeving om oprecht op je te letten. Heus, een glaasje zal je niet direct kwaad doen maar laat anderen jou in de gaten houden en de mogelijkheid tot terugval verkleint.

Stap 7. Gefeliciteerd en houd vol!

Gefeliciteerd. Je hebt je drankverslaving succesvol overwonnen en met hernieuwde krachten kun je je richten op een productief en gelukkig leven.

Zorg dat je nuchter blijft, en waarschuw degenen die je gesteund hebben, als je het moeilijk hebt en terugval op de loer ligt.

Versla je verslaving - 1. Drugs

Deze post is de eerste in een reeks over het verslaan van verschillende verslavingen. The Eloquent Dutchman is geen arts of psycholoog, ook zijn we geen priester. We zijn er niet om te oordelen over je levenswijze, en hoe je tot je acties of verslaving bent gekomen kan ons ook niet schelen. We willen die goede vriend zijn die je er met een aantal punten op wijst dat je je leven weggooit door die verslaving van je. Oké? Aan de slag!

Ewen McGregor is Mark Renton in
Trainspotting.

Mark "Rent-boy" Renton: We took morphine, diamorphine, cyclizine, codeine, temazepam, nitrazepam, phenobarbitone, sodium amytal, dextropropo xyphene, methadone, nalbuphine, pethidine, pentazocine, buprenorphine, dextromoramide, chlormethiazole. The streets are a wash with drugs you can have for unhappiness and pain, and we took them all. Fuck it, we would of injected vitimin C if only they'd made it illegal.

Weinig gewoonten zijn zo verwoestend als drugsgebruik. Van wiet tot heroïne, het is allemaal slecht voor je. De eeuwige tegenwerping van wietrokers is dat alcohol veel schadelijker is. Fantastisch. Deze discussie kent geen winnaars als beide partijen verslaafden zijn, en denk niet dat de dronkenlappen er gemakkelijk vanaf komen, die komen verderop in deze serie aan bod.

De eerste vraag die we beantwoorden is "wat is verslaving?". We spreken van een verslaving wanneer het gebruik van genotsmiddel niet meer puur recreatief is maar een, al dan niet dagelijkse, drang wordt. Eens een keer een jointje omdat je daar lekker ontspannen van raakt is geen verslaving, dagelijks een joint om wakker te worden wel. Zelf ben ik van mening dat wiet zelfs bij iets hogere frequentie, een à twee keer per week, geen verslaving is, maar anderen zullen daar ongetwijfeld anders over denken. Harddrugs als heroïne en cocaïne hebben meer potentie en kennen dus ook vanaf het eerste gebruik het risico om verslaafd te raken.

Cannabis is al eeuwen, zelfs millennia bekend als genotsmiddel en werd duizenden jaren vóór onze jaartelling al gebruikt tijdens rituelen om high te raken. De effecten van cannabis variëren van een staat van ontspanning, tot slappe lach, tot misselijkheid en hoofdpijn, soms gepaard met braken. Vaak wanneer men probeert te wijzen op de gevaren van het roken van wiet, verzand de discussie in een welles-nietes tussen wiet en alcohol. Die discussie is al tientallen jaren gevoerd en er zal nooit een winnaar zijn, dus laten we het daar vooral niet over hebben.

Stap 1. Erkennen dat er een probleem is

De eerste stap bij het bestrijden van een probleem, of het nou bedorven groenten of een drugsverslaving is, is vaststelling van het probleem. Dat is makkelijk gedaan wanneer je je groenten met uitlopers weggooit, het is moeilijker wanneer jij vindt dat er geen vuiltje aan de lucht is.

Bij het bepalen òf er een probleem is, zou je jezelf de volgende vragen moeten stellen: weet ik wat ik gebruik en hoevaak ik dat doe? Zou ik, wanneer een ander dit in deze frequentie zou gebruiken, spreken van een probleem? Heeft iemand in mijn omgeving wel eens zijn/haar bezorgdheid geuit? 

Een belangrijke indicatie is natuurlijk het antwoord op de vraag; heeft mijn gebruik van [middel x] wel eens invloed gehad op mijn functioneren op het werk of anderszins? Als het antwoord daarop 'ja' is, is er in ieder geval sprake van een situatie die het verdient om nauwlettend in de gaten te worden gehouden.

Stap 2.  Bekend maken aan je omgeving dat je een probleem hebt.

Elke succesvol afgekickte ex-verslaafde kan je vertellen dat het zoveel makkelijker is om af te kicken als je iets hebt om voor te vechten. Familie, baan, hobby (veel sportbonden hebben een zero-tolerance beleid ingevoerd of gaan dat invoeren). 

Hoe moeilijk het ook is, betrek je omgeving bij dit proces. En trek het boetekleed aan. Ten eerste is er niks mis mee om af en toe eens nederig te zijn en toe te geven dat er een probleem is,ten tweede win je met je oprechte excuses de sympathie van je potentiële supporters.

Iemands oprechte excuses dwingen respect af bij anderen. Het vereist karakter om oprecht je verontschuldigingen aan te bieden, en daar hebben mensen over het algemeen begrip en zelfs bewondering voor. Is het niet zo, dat we uit respect en bewondering voor iemands oprechte mea culpa, veel eerder geneigd zijn om diegene te helpen? Ik denk het wel!

Stap 3. Zoek professionele hulp

Afkicken van een drugsverslaving is moeilijk en vereist professionele begeleiding. Veel drugs hebben invloed op je psychische gezondheid en alleen al om die reden is professionele hulp een vereiste. 

In Nederland houden verschillende organisaties zich, al dan niet uitsluitend, bezig met verslavingszorg. Een aantal daarvan zijn :

In Amsterdam :

Compass Verslavingszorg

Trubendorffer/CrisisCare

en de bekendste

Jellinek

In Rotterdam :

Ready for Change

en

Bouman GGZ

Dit zijn maar een paar van de vele organisaties die zich bezig houden met verslavingszorg. Daarom is het geen schande om bij hen aan te kloppen voor hulp. Er is geen taboe, deze mensen zijn er om je te helpen!

Stap 4. Start je programma zo snel mogelijk.

Jup! Afkicken is moeilijk, tranen van verdriet. Is het altijd geweest en zal het morgen ook zijn, dus begin vandaag nog. Pak een tas in en laat je opnemen. Hoe eerder je begint, hoe eerder je er vanaf bent.

Uitstel leidt tot afstel met alle gevolgen van dien, niet alleen voor jou, maar je omgeving zal dan ook vraagtekens zetten bij je eerdere boetedoening. Want als je deze mogelijkheid niet aanpakt, hoe oprecht was je spijt dan? Dus start zo snel mogelijk. Laat je omgeving weten dat je vanaf [...] aanstaande 'in rehab' bent, en vraag om hun steun!

Stap 5. Volg je programma van begin tot eind.

Duh! Die 12-stappen zijn er niet voor niets. Je bereikt alleen je doel als je alle stappen van het programma plichtsgetrouw volgt. Houd vol, als het goed is heb je medestanders uit je omgeving die je door de moeilijke tijden heenslepen.

Wees niet bang om hen om hulp te vragen als het zwaar is, en doe het niet, zoals we zo vaak in Nederland zien, af met een quasi-grappige, quasi-stoere "ja tis nie leuk maar het gaat wel". Een verslaving is een aanslag op alle aspecten van je leven. Lichamelijk, geestelijk en financieel. Er vanaf komen is makkelijker gezegd dan gedaan en als het goed is, begrijpt je omgeving dat. Houd hen dus betrokken.

Stap 6. Zorg dat je clean blijft!

Het beste afkickprogramma ter wereld helpt je niet als je direct vanuit je rehab weer op bezoek gaat bij je oude vrienden die net volop [middel x] gaan gebruiken, net op het moment dat je langskomt.

Zorg dat je huidige en vroegere vrienden weten dat je clean bent en vraag hen om, als ze hun vriendschap met jou waarderen, niet te verleiden om "nog één keertje" te gebruiken. Als ze je proberen te verleiden, weiger resoluut en maak dat je wegkomt. Zulke mensen zijn je vriendschap niet waard, en wellicht kom je dan tot de conclusie dat ze in de eerste plaats vroeger alleen maar tegen je praatten omdat je je stash met hen deelde.

Stap 7. Gefeliciteerd en houd vol!

Gefeliciteerd. Je hebt je drugsverslaving succesvol overwonnen en met hernieuwde krachten kun je je richten op een productief en gelukkig leven.

Zorg dat je clean blijft, en waarschuw degenen die je gesteund hebben, als je het moeilijk hebt en terugval op de loer ligt.

De eerste date overleven als een heer - deel 3

Dit is het derde en laatste deel over het overleven van de Eerste Date als een heer.

Lees deel 1




De date

Je date heb je van tevoren gepland. Je biedt aan haar jas aan te nemen en haar stoel aan te schuiven, sommige vrouwen zijn er stellig in dat ze dat niet willen, prima maar bied het in ieder geval aan! Enfin, hopelijk gaat je date een beetje volgens plan en amuseren jullie je, en belangrijker nog, lijkt er meer te zijn dan je op het eerste oog ziet.

De rekening

Met dank aan TheGloss.com waar ze de lezeressen
ondervraagden over wie er zou moeten betalen.

Een van de vruchten van de emancipatiestrijd is dat mannen en vrouwen een gelijke beloning voor dezelfde arbeid ontvangen. Jep! Dikke kans dat zij net zoveel of meer verdient dan jij. En toch betaal jij op de eerste date. Zo hoort het nou eenmaal, tough luck, kusje erop? 

De heer betaalt vanwege de volgende redenen:

- Jij nodigde haar uit, dus jij betaalt. Als je iemand op de koffie vraagt ga je er toch ook niet vanuit dat ze met een thermoskan onder de arm aankomen?

- Het klassieke rolpatroon is dat de man meer verdient dan de vrouw, en we doen net alsof dat nooit verandert is.

- Je wilt overkomen als een gulle persoonlijkheid die niet hecht aan aardse zaken. Je vindt het veel interessanter om haar te leren kennen.

- Je bent een heer, toch? Een heer betaalt voor een dame, nogmaals, zo heurt het.

Als het tijd is voor de rekening, dan is dat een prima gelegenheid om de show te stelen. Vrouwen vinden het stiekem leuk dat de man de leiding neemt door om de rekening te vragen. Bovendien is dat een mooi moment om te laten zien hoe smooth je bent. Ga je wild zitten zwaaien, of erger nog, zitten roepen of fluiten? Zij schaamt zich dood, en date nummer 2 is net zo waarschijnlijk als winst van het Nederlands elftal op het EK2012.

Trek met een subtiel gebaar de aandacht van het bedienend personeel, een kleine beweging van een half geheven vinger is bij goed personeel al voldoende. Vervolgens doe je alsof je in de lucht iets schrijft, het universele gebaar voor "Mag ik de rekening alstublieft?". Wanneer de kelner(in) met de rekening komt, trek dan het schaaltje of mapje met een nonchalant gebaar rustig naar je toe. Te gehaast en je date schrikt, te langzaam en je date vraagt zich af of je het misschien niet kunt betalen.

Bekijk rustig de rekening 
zonder 'm helemaal uit te splitsen. Wanneer er een complete extra maaltijd opstaat moet je er zeker iets van zeggen maar als er één glas wijn of koffie te veel opstaat moet je een keuze maken. Kom je laconiek en ontspannen over en zeg je er niks van? Of maak je er een punt van, met als risico een discussie met het bedienend personeel? Wellicht is het een idee om de fooi zo te berekenen dat je het teveel aangeslagen drankje als deel van de fooi rekent. Dit kun je natuurlijk gerust zeggen wanneer je betaalt, we doen het even me een rekenvoorbeeld. De totale rekening bedraagt € 63,- maar zou € 58,- zijn wanneer er netjes 4 glazen wijn werden berekend in plaats van 5. Zeg dan iets in de geest van "Mevrouw ik zie dat u 5 glazen wijn hebt aangeslagen terwijl we er maar 4 hebben gedronken. Maar dat is niet erg, geeft u mij € 5 terug" en overhandig haar € 70,-.

Nogmaals dit is een rekenvoorbeeld, ik kan niet in ieders portemonnee kijken maar ik denk dat ik het zó zou oplossen.

De thuiskomst

Goed, dat was een heerlijke avond maar 

Met dank aan Captivated. Let op!
Dit is natuurlijk optioneel!

nu is het tijd om naar huis te gaan. En zoals het een heer betaamt breng je haar thuis. Je parkeert voor de deur, zegt haar even te wachten, loopt achter de auto langs en doet de deur voor haar open. Dan bied je haar je arm aan en begeleid je haar naar haar voordeur. Op die manier maak je wel contact maar kom je niet grijpgraag over.

Als je aangekomen bent bij haar deur dan heb je een paar seconden om de hele date te maken of te breken. Vraag dus niet of je binnen mag komen, dat is domweg goedkoop. Als zij vraagt of je nog binnen wilt komen, dan weiger je beleeft. "Nee, laten we lekker gaan slapen" is een prima weigering die geen afwijzing herbergt. Daarnaast laat het haar zien dat je een heer bent waardoor ze je zal respecteren. Bovendien is verwachting een afrodisiacum, wat meteen het succes van bijvoorbeeld de Twilight Saga boeken verklaart.

De opvolging

Carry Grant belt zijn date na, met dank aan
de buren van TheGentlemanBlog.

Een veel gehoorde tip voor opvolging van een date is "wacht een dag, en wacht dan nog een dag". En dat zou een "gouden regel" zijn. Pertinente onzin natuurlijk. En bovendien kennen vrouwen die regel ook, wil jij overkomen als de man die zich alleen maar aan de standaard houdt? Natuurlijk niet! Er is niks mis met een sms'je "ik heb het leuk gehad, slaap lekker". De echte opvolging doe je echter telefonisch. Dus je belt haar de volgende dag op, als ze niet opneemt spreek je een bericht in en wacht je tot ze terugbelt, als ze na 48 uur nog niet heeft teruggebeld dan bel je haar nog één keer. Als je dan weer niks hoort snap je de hint en laat je het voor wat het is.Onder geen beding geschiedt de "officiële opvolging" via sms, e-mail, Facebook of Twitter!

De eerste date overleven als een heer - deel 2

In het eerste deel van deze reeks heb ik jullie kort uit de doeken gedaan hoe "men" een dame uitnodigt om op date te gaan. Hopelijk is dat volgens plan gegaan en dan is het nu tijd voor deel 2.

Presentatie

Wanneer je op een eerste date gaat met een vrouw waarmee je meer zou willen dan alleen een avontuurtje, dan is het motto "dress to impress". Je trekt een kostuum aan met gewassen (!) en gestreken (!) overhemd, ook hier het hoeft allemaal niet perfect en feilloos te zijn maar vrouwen vinden het heerlijk om een man te zien die moeite doet voor hén! 

Geleend van de buren van BeFashionable.

Voor een diner zou ik zeggen een donkere spijkerbroek met goede pasvorm, daarop een goed passend, liefst getailleerd overhemd en een colbert. Vergeet de accessoires niet, zoals een pochet. Dit laat zien dat je je gemakkelijk voelt bij het dragen van een colbert. Laat de verwassen spijkerbroek met kapotgetrapte rafelranden en de grappige t-shirts achterwege. Hoe hilarisch en "jij" je het ook vindt, op een eerste date staat het onvolwassen en onverzorgd. 

Naast onberispelijke kleding zorg je dat je verder op en top verzorgd bent. Haar gewassen en in model gebracht, glad geschoren, en nagels geknipt en schoongemaakt. Zorg voor een prettige after shave die mannelijk en doordringend is zonder overheersend aanwezig te zijn. Verder de tanden gepoetst en mondwater gebruikt, toch? Lijkt me logisch! De obligate bos bloemen kun je achterwege laten, tenzij het je niet kan schelen dat ze in de auto blijven liggen terwijl jullie gaan dineren.


De aankomst

Tenzij je beiden aan de andere kant van het land woont, of onredelijk veel moeite moet doen, haal je haar op. Zoals het hoort en zoals je vader en opa deden. Mijn vrouw en ik woonden in respectievelijk Haarlem en Rotterdam. Ik werkte destijds in Utrecht en was afhankelijk van openbaar vervoer. Daarom is zij naar Haarlem gekomen waar wij vervolgens dineerden.

Bied aan om haar op te halen ook al moet je naar de andere kant van de stad rijden, in de spits, langs wegwerkzaamheden. En verzeker haar dat het geen moeite is, je bent toch aan die kant van de stad of je vindt het echt geen moeite, wat het ook is, je zucht niet en klaagt al helemaal niet! En maak je auto schoon, hij hoeft niet spic en span te zijn, de dame snapt ook wel dat je nog meer te doen hebt maar haal in ieder geval de lege blikjes en flesjes eruit. En als je rookt, gooi dan je asbak leeg! Als een vrouw je auto ziet, die lijkt op een zwijnenstal, dan zal haar eerste gedachte zijn dat je huis ook wel zo zal zijn en dat jij er ook onverzorgd bijloopt. Dus? Leeghalen, even Febrèze sprayen en haal 'm snel door de wasstraat.

Stop trouwens vóór je de dame oppikt om je chipknip op te laden en geld te pinnen. Contant geld maakt het makkelijker om een gunst te kopen bij bijvoorbeeld een serveerster die je vertelt dat ze "vol" zitten (zelfs € 5 kan net dat ene tafeltje zijn dat ze niet zag) . Bovendien kun je het contante geld goed gebruiken voor het afrekenen, hierover later meer. De chipknip is voor het parkeren, je wilt niet aan haar vragen of zij nog € 2,- op haar chipknip heeft, toch? Als zij aanbiedt om het parkeren te betalen, weiger beleefd maar sta het toe als ze erop staat. Het is nog steeds 2013 en emancipatie en dergelijke...

Oké, dus dat heb je allemaal? Dan nu de pick-up zelf. 
Allereerst zorg je dat je op tijd bent! Geen heer laat een dame wachten! Als je op je eerste date al te laat komt dan biedt dan weinig hoop voor de toekomst en bovendien roept het alleen maar gedachten bij haar op die je niet wilt "zou hem wat overkomen zijn" is dan nog de gunstigste maar "heeft hij toch geen interesse?" zal eerder opkomen. Als je door onvoorziene omstandigheden dan tóch later bent, bel dan bijtijds en geef een realistische tijd door "ik denk 5 minuutjes" en een kwartier later arriveren is not done. Kom echter ook niet te vroeg. Vrouwen zijn berucht om het feit dat ze tot de laatste minuut gebruiken om hun uiterlijk te perfectioneren en haar over de toeren krijgen door een kwartier te vroeg te zijn is geen lekkere start.

Met dank aan de bloggers van JaneDough.

Sowieso haal je aan dame natuurlijk af bij de voordeur, alleen eikels staan voor de deur te claxoneren. Zodra ze opendoet en binnenlaat doe je er goed aan om haar te complimenteren met haar uiterlijk. Veel vrouwen besteden veel tijd en geld aan de juiste look voor de eerste date en dat mag best beloond worden. Als mevrouw dan klaar is om te gaan, bied haar dan een arm aan naar de auto en houd de deur voor haar open. Nogmaals, emancipatie en feminisme ten spijt, vrouwen waarderen een ouderwetse heer. Tijdens de rit zet je het liefst de radio uit zodat je kunt praten òf je zet 'm op een niet storende zender. Zelf kies ik in zo'n geval voor het oude Arrow Jazz FM, of tegenwoordig Sublime FM, daarop is vaak jazzy, rustgevende en warme muziek te horen en weinig reclames. Luister niet naar Radio1 of BNR, tuurlijk, je komt over als "ontwikkeld" en "geïnteresseerd" maar de praatprogramma's maken elk gesprek tussen jullie onmogelijk.

De eerste date overleven als een heer - deel 1

De emancipatie van de vrouw heeft over de afgelopen, pak 'm beet, honderdvijftig jaar veel goeds gebracht. Vrouwen kunnen kiezen en gekozen worden, ze mogen zelf beslissen wat voor opleiding ze willen volgen en wat voor werk ze willen doen, vrouwen mogen zonder toestemming van derden een ongeboren kind om wat voor reden dan ook laten verwijderen, oftewel abortus plegen. Dit soort rechten beschouwen wij in onze samenleving als vanzelfsprekend en hoewel je kunt discussiëren over de ethische kant van bijvoorbeeld abortus, kun je er amper omheen dat deze vrijheden ons onderscheiden van andere, minder ontwikkelde landen.

Echter, ondanks Wilhelmina Drucker en Aletta Jacobs zijn er een aantal zaken niet veranderd in die anderhalve eeuw. Zo is nog steeds de bouw en de scheepvaart het domein van mannen, terwijl vrouwen oververtegenwoordigd zijn in zorg en administratieve functies, met name secretaresses. Ook in de sociale omgang is bij bepaalde zaken weinig veranderd, een ervan is de edele kunst van het uitgaan, tegenwoordig ook wel met een lelijk leenwoord "daten" genoemd. Hoewel vrouwen het niet altijd toe zullen geven, verwachten zij toch half-half dat de man bij de eerste date betaalt. Veel mannen van tegenwoordig zijn opgegroeid in een meer en meer vrouwelijke samenleving, vaak ook nog eens door alleen hun moeder door het idioot hoge aantal scheidingen, en weten zich daardoor soms geen raad met deze situaties. Want hoe weet je hoe je je als heer dient te gedragen als het beste en makkelijkste rolmodel, een vader(figuur) zo jammerlijk ontbreekt.

Sta mij daarom toe wat (geleende) tips met je te delen over hoe je de Eerste Date overleeft als een heer.

De uitnodiging

Ondanks de emancipatie is het toch wel zo dat de dame in kwestie gevraagd wil worden door de man. Dus aan de slag! Bel haar op maandag of dinsdag en informeer naar haar plannen voor vrijdag en zaterdag. Waarom deze dagen? Vrijdag en zaterdag zijn de uitgaansdagen bij uitstek. Vraag je haar voor een andere dag, dan krijgt ze het idee dat ze b-garnituur is. Waarom op maandag en dinsdag vragen? Heb je een zus? Is die wel eens gevraagd voor een date op pakweg donderdag om op vrijdag te gaan dineren? Je zou je eigen huis uitvluchten! Zenuwinzinking is de beste omschrijving. "Wat moet ik aan? Is dit te bloot? Ben ik niet te wit? Is dit te hoerig als nagellak?" Daarom... geef haar de tijd om dat lekker zelf uit te zoeken, en bel dus op maandag en dinsdag.

Deel twee van de uitnodiging: stel twee opties voor de date voor. Voel je je avontuurlijk? Sushi (géén all you can eat) en een late voorstelling in theater of schouwburg. Misschien is het wel museumnacht, of is er een galerie-opening. En anders ga je voor Italiaans en eventueel een drankje na. Waarom nou weer deze keuzes? Sushi laat zien dat je geen jankhout bent als het op eten aankomt, het heeft ook een bepaalde zweem van "sophistication" over zich. Daarentegen is Italiaans een superduper veilige optie. Als de date een beetje tegenvalt bestel je een pizza en je maakt de pleiterik binnen 45 minuten, is het leuk dan ga je à la carte en maak je het uitgebreid. De Italiaan leent zich vanwege het "rustig zitten"-karakter dat met name à la carte dineren met zich meebrengt prima voor een afzakkertje. Het afwijkende karakter van Sushi leent zich voor een wat avontuurlijker uitje, bijvoorbeeld een late tentoonstelling bij een plaatselijke galerie. Daar is normaal gesproken altijd wel wat te drinken, dus stel je lever gerust.

Maar waarom moet de man al het plannen doen? Simpel! Ondanks de eerder genoemde emancipatie, krijgen vrouwen kriebels van een man met een plan. Het laat haar zien dat je initiatief neemt, vooruit kunt denken en niet bang bent om de leiding te nemen. Bovendien, jij vraagt haar uit, dan is het ook logisch dat jij de agenda bepaalt. Je vertelt haar in deze fase dus al wat de plannen zijn, op die manier kan zij plannen maken; wanneer ze haar nagels doet, wat ze aantrekt, enzovoorts. Vrouwen vinden het vreselijk als ze totaal niet gekleed zijn op de situatie waar ze in belanden en als ze weet waar ze aan toe is kan ze ontspannen "op date" met je.

Deel 2 >>

Solliciteren voor Heren - deel 1

De afgelopen dagen stonden in het teken van een aantal sollicitatiegesprekken, waardoor het alweer even geleden is dat ik me bij u heb gemeld. Dit gaf meteen stof tot nadenken want hoewel het zo cruciaal is, zijn er maar weinig tips specifiek voor heren om een succesvol te solliciteren.

Dat komt naar mijn idee deels doordat sollicitaties, vacatures en zoeken naar werk het domein zijn van de dames die HR-afdelingen en de overgrote meerderheid van arbeidsbureaus bevolken, en ook omdat wij, heren, nou eenmaal niet zo snel om hulp vragen.

Op internet wemelt het van de goedbedoelde tips voor het succesvol doorlopen van een sollicitatieprodcedure. Goedbedoeld maar soms compleet belachelijk. Hieronder de meest voorkomende onzinnige tips :

1. Begin uw sollicitatiebrief met "Geachte heer, mevrouw"

Afhankelijk van de functie maar meestal zijn bedrijven niet meer zo uitgesproken formeel. Daarnaast doe uw er goed aan om te zorgen dat u weet wie uw sollicitatie behandelt én hoe hij/zij aangesproken wil worden. Bedenk eens hoe u aangeschreven zou willen worden. Als "geachte heer, mevrouw"? Of als "geachte heer Huppeldepup", of wanneer u wat jonger bent als "Beste [Voornaam]".

2. Zorg dat u minstens een kwartier voor uw gesprek aanwezig bent.

Nog zo eentje. Hebt u niks te doen? U doet niemand er een plezier mee als u een kwartier lang het behang van de muur bij de receptie zit te staren. Volgens de schrijver van deze tip kunt u dan "jezelf opfrissen en je gedachten ordenen". Onzin, u hebt dan genoeg tijd om de scherpte van uw energie of enthousiasme af te halen. Zorg dat u op tijd bent, is uw gesprek om 11:00, parkeer dan rond 10:55, op die manier bent u keurig op tijd maar niet te vroeg.

3. Wanneer u wordt gevraagd naar uw hobby.

Volgens een site moet u met een aantal dingen rekening houden :

• Noem geen hobby die niet op uw CV vermeld staat.
  Naar mijn idee is dit afhankelijk van de betreffende hobby. En daarnaast, op uw CV vermeldt u de meest voor de hand liggende hobby's, die u wellicht in een goed daglicht zetten. Bijvoorbeeld uw sport, zeker als het een teamsport is, want wie houdt er niet van een teamspeler?
• Meld de hobby die bij de functie past
  Met als idee dat een postzegelverzamelaar geen actieve, opgewekte persoonlijkheid kan zijn maar meer een duffe klerk. Onzin natuurlijk. Werkgevers begrijpen tegenwoordig beter dan vroeger dat hun  medewerkers ook nog een leven hebben. En wellicht is jouw hobby juist datgene dat u in balans kan houden. Bijvoorbeeld een advocaat die gerust 10 à 12 uur per dag werkt maar tijdens zijn lunchpauze een halfuurtje ongestoord Sudoku wil doen.

Dit zijn een paar van die naar mijn mening waardeloze tips. Maar aan de andere kant van de tafel gaat men ook niet altijd vrijuit. Hierover praat ik u graag de volgende keer bij.

De edele kunst van het scheren

John L. Sullivans indrukwekkende snor

Hoewel een baard het teken is van ultieme ruige mannelijkheid of mannelijke ruigheid, en er maar weinig dingen zo indrukwekkend zijn als een mooie, verzorgde snor, ontkomen we er in de hedendaagse maatschappij toch niet aan; scheren. Onze baas, onze vrouw, onze kinderen, allemaal hebben ze liever een gladgeschoren bakkes dan een priksik. Helaas maar waar. Voor sommige beroepen is gezichtsbeharing een nadeel, voor sommige beroepen is het onmogelijk, en voor weer andere beroepen is het bijna een must, bijvoorbeeld machinist of agent, daar hoort toch domweg een snor op? De rest van ons heeft er maar meer te leven dat 'men' ons liever in ons blotebillengezicht ziet.

Zo tegen de zomer, of rond een groot sportevenement worden we via de televisie weer doodgegooid met reclames voor allerhande scheersystemen met nóg meer mesjes, nóg meer rubberen ribbels die "de huid strak trekken", en nóg meer huidverzorgende strips voor een "ultraglad resultaat".

Zoals wel vaker het geval is met "consumptie-tv" is het lastig om de beweringen à la minute te weerleggen. "meer mesjes, betekent minder scheerbewegingen en dus minder irritatie" het klinkt plausibel! Rubberen strips die huid glad trekken? Je voelt de spanning op je huid als als je een postelastiek om je hand wikkelt. Huidverzorgende strips met Aloë Vera? Oeh, wat een glad middeltje zit erop als je 'm onder de douche aanraakt. En toch, het gladste scheerresultaat? Mijn persoonlijke ervaring is anders.

Eerst even hoe "wij" ons tegenwoordig scheren. Je pakt je supersonische scheersysteem met 3, 4 of zelfs 5 mesjes. Je pakt een spuitbus met "scheergel" en neemt wat van deze "unieke, verfrissende formule" die het meest lijkt op chemisch afval uit een tekenfilm. Je smeert het uit op je gezicht, het voelt kunstmatig, totaal niet als iets wat door moet gaan voor zeep, en je hanteert je mes, of beter gezegd, je systeem. Je scheert en het resultaat is niet onaardig, op de lastige plekken zoals mondhoeken en kin na. Daar haal je nog een paar keer het systeem langs maar no dice. Laat dan maar, je spoelt de gelresten van je gezicht af en brengt aftershave balsem aan. Spul dat moeilijk intrekt omdat je huid nog bedekt is met die "huidverzorging" van het scheersysteem. Gevolg: niet glad en bovendien een geïrriteerde huid.

Klassiek scheergenot

Sinds kort heb ik het klassiek scheren ontdekt. Met een klassiek veiligheidsscheermes, wat ook wel een 'krabbertje' genoemd wordt. Ik durf te stellen dat ik me daarmee gladder scheer dan met enig ander scheersysteem met meerdere mesjes, en bovendien maakt het van het scheren een prettige bezigheid waar je bovendien je aandacht bij nodig hebt, dus je hebt ook eens even rust.




Klassiek natscheren heeft een aantal belangrijke voordelen :

- Glad scheerresultaat
- Maakt van het scheren een prettige, ontspannende bezigheid
- Is op lange(re) termijn goedkoper dan de moderne scheersystemen.

Het heeft echter, zoals wel meer goede dingen, ook een paar nadelen :

- Het vergt wat oefening
- Vraagt (veel) meer tijd
- Vereist een investering aan het begin van je "carrière"

Bijkomend voordeel vind ik persoonlijk dat het klassieke scheermes allereerst veel meer "Schwung" geeft dan de moderne systemen, zo'n onbeschermd mesje langs je huid schrapen voelt best wel badass. En daarnaast geeft het een gevoel van tijdloze mannelijkheid. Soldaten in de Eerste Wereldoorlog gebruikte de dubbelzijdige scheermesjes die in 1901 werden gepatenteerd door King Camp Gilette, dat waren dezelfde mannen die maandenland verbleven in modderige geulen in Frans/Duits takkenweer, met bovendien uitbraken van (besmettelijke) ziekten, en dit allemaal in oorlogstijd. Hoeveel meer badass kun je hebben?

Dat klassiek scheren hè, hoe gaat dat nou in zijn werk? Dat zal ik eens stap voor stap uit de doeken doen.

Stap 1: Verwarm en bevochtig je baard :

Makkelijkste oplossing: ga douchen! Tijdens het douchen wordt de baard voldoende bevochtigd en verwarmd en dan ben je gelijk op de juiste plek voor...

Stap 2: reinig je huid:

Om te zorgen dat de haren goed afgesneden worden is het raadzaam om je gezicht vóór het scheren te wassen met bijvoorbeeld een scrub-gel die ook gelijk dode huidcellen verwijdert. Als je hiermee klaar bent kom je onder de douche vandaan en dep je je gezicht droog. Op die manier blijft de baard vochtig genoeg zonder te droog te worden en je bent ook weer niet te nat waardoor de volgende stap moeilijker zou worden.

Stap 3: breng pre-shave lotion aan:

Geen must maar ik vind het prettig. Het biedt bescherming tegen geïrriteerde huid, haaringroei en maakt de huid glad en soepel waardoor het mes er makkelijker overheen glijdt

Stap 4: breng scheerzeep aan:

Niet die troep uit een spuitbus! Gewoon, ouderewetse scheerzeep met een kwast. Het voordeel van de kwast is dat het de huid masseert en prikkelt waardoor de haren overeind komen en de huid goed doorbloed raakt. Bovendien is het ontspannend, het gebkriebel van de haren op je gezicht. Maak de kwast nat met warm water, draai rondjes in de zeepkom tot er een schuim ontstaat, breng het schuim met draaiende bewegingen aan op je bakkes en ga verder naar...

Stap 5: scheren:

Maak het scheermes nat met warm (of als je ertegen kunt heet) water en begin te scheren. Houd het scheermes gekanten, dit doe je als volgt; zet de kop van het scheermes tegen je wang en kantel de kop nu ongeveer 45 graden. Houd het scheermes vast aan het eind van de steel, op die manier kun je het gewicht van het mes het werk laten doen, waardoor je de kans op scheerwondjes verkleint.

Stap 6: controleer het resultaat:

Voel goed, bijvoorbeeld bij de kin, of het resultaat naar wens is. Als het naar wens is, ga dan verder met stap 7. Mocht je toch nog (teveel) stoppels voelen, zeep dan dat gedeelte opnieuw in en herhaal stap 5, je huid zal je dankbaarder zijn dan wanneer je door blijft krassen.

Stap 7: breng (eventueel lotion) en after shave aan:

Als het resultaat naar wens is, spoel je gezicht dan af met koud (niet lauw, alleen de blauwe kraan) water. Breng daarna een lotion aan, geen balsem, die trekt veel langzamer in. Daarna doe ik het volgende; handen nat maken met koud water, aftershave erop druppelen of sproeien en dan uitwrijven in het gezicht. Op die manier gebruik je niet teveel aftershave (waardoor de geur hinderlijk wordt) en verkoel je de huid nog eens extra. Naar mijn mening krijg je het beste resultaat met een 'ouderwetse' aftershave, dus geen marketingproduct van een kledingmerk, maar eentje mét alcohol. Alcohol reinigt en verfrist de huid en stimuleert de doorbloeding. Het resultaat is een gladgeschoren, fris gezicht, klaar voor álle mannelijke avonturen die de dag kunnen brengen!

Wat heb je nodig om een carrière als klassiek scheerder te beginnen? (Plus een aantal persoonlijke favorieten)

1. Scheermes en mesjes.
Dit is een lastige keuze, vond ik, omdat het moeilijk is om duidelijk te maken wat het verschil is tussen de verschillende merken en verschillende sluitingen. Er zijn twee types :



Schroefsluiting

Voor dubbelzijdige scheermesjes. Met schroefverbinding om het scheermesje in te leggen: door de kop los te draaien, kan het beschermingsplaatje verwijderd worden. Het mesje kan er dan worden ingelegd, waarna het beschermingsplaatje weer wordt vastgeschroefd.



Vlindersluiting

Klassieke scheermessen voor dubbelzijdige scheermesjes. Met vlindersluiting om het mesje in te leggen: door het handvat te draaien, opent de scheerkop zich als een vlinder.


Voor vervangende mesjes kun je kiezen uit een breed scala van merken, het ene merk is vergevingsgezinder dan het andere. Bijvoorbeeld Derby staat bekend als vergevingsgezind en is daarom geschikt voor de beginnende scheerder, Feather staat bekend om vlijmscherpe mesjes en is voor de gevorderde klant.

2. Scheerkwasten.


Varkenshaar (ook wel berenhaar genoemd)
Deze kwast bevat de haren van een mannetjesvarken (beer). Deze haren zijn stug en houden minder water vast maar zijn ook goedkoper en daarom geschikt als "beginner".

Dassenhaar (of ook wel marterhaar)
Deze kwasten zijn (veel) duurder dan varkensharen kwasten maar gaan langer mee, zijn minder stug en kunnen meer water vasthouden.

Scheerzeep gebruik je om je baardharen zacht te maken en overeind te laten komen door de huid te stimuleren met een scheerkwast als je de scheerzeep opbrengt. Bovendien maakt scheerzeep het makkelijk om het mes over de huid te trekken. Zoals met alle onderdelen van de uitrusting kun je kiezen uit verschillende merken van goedkoop tot idioot duur. 






Op de website van Totale Shave kun je een zeer redelijk geprijsd starterspakket bestellen bestaande uit scheerzeep, kwast en klassiek scheermes en vervangende mesjes. Mijn starterspakket bestond uit het volgende :

 Scheerzeep Vergulde Hand 
 Parker scheermes 79R
 Temizel scheerkwast 
 Derby scheermesjes 

In totaal was ik voor deze set nog geen € 45,00 kwijt inclusief bezorging, de volgende dag! Bovendien deden ze er nog een teaser-setje Alt-Innsbruck lotion en aftershave bij.

Al met al een investering, hoewel het wel meevalt als je kijkt hoeveel de vervangende mesjes van een populair scheersysteem kosten per 16 pack ruim 30 euro.

Concluderend zou ik echter willen stellen dat de moeite en de investering zich dubbel en dwars terug betalen door het plezier dat de dagelijkse scheerbeurt kan brengen. Je voelt je erna echt verzorgd en verkwikt, en zoals ik eerder al vermeldde is het resultaat gladder dan met de meeste moderne scheersystemen. Voeg daar het badass-gehalte aan toe en de keuze is snel gemaakt, toch?

Morgenstond heeft goud in de mond

Het oude (boeren)gezegde "Morgenstond heeft goud in de mond" is een van mijn favoriete gezegden simpelweg omdat het zoveel waarheid bevat! Vanwege ons werk staan mijn vrouw en ik sinds een paar jaar elke dag om 6:00 op. In eerste instantie wilde dat alleen maar zeggen dat de wekker op 6:00 stond, wij ons nog een paar keer omdraaiden en dan rond 7:00 tevoorschijn kwamen.

Sinds een tijd heb ik echter de genoegens van vroeg opstaan ontdekt. Behalve het feit dat je domweg meer tijd hebt voor je gebruikelijke ochtend routine, zoals douchen, scheren, aankleden, lunch maken om mee te nemen, heb je ook meer tijd voor andere dingen. Ik ben bijvoorbeeld een sportjunkie en dan vooral Amerikaanse sporten. IJshockey, basketball, football ik kan er geen genoeg van krijgen, en daarom heb ik het Sport1-pakket van UPC want daar is 's morgens SportsCenter te zien, wat me op de hoogte brengt van álle sporten die mij interesseren op een leuke, informatieve manier. Goddank geen urenlang Nederlands gedweep van een leger deskundologen die vroeger 3e klasse zaterdag hebben gespeeld..

Natuurlijk is dit geen erg goed voorbeeld van wat je met die extra tijd kunt doen en daarom heb ik ook daarnaar gekeken. En zo kom je allerlei dingen tegen die je eigenlijk altijd wilt doen maar waarvoor je nooit tijd maakt. Inderdaad, tijd maakt, want tijd hébben we heus wel, we maken alleen geen tijd omdat we als maatschappij te graag consumptie-tv kijken. Daar gaat het hier niet om, daar betogen we een andere keer wel tegen.

Feit van de zaak is dat de ochtend bij uitstek geschikt is voor allerlei dingen waarvoor het in de moderne samenleving 'in' is om te zeggen dat het 'te vroeg' is en dat je 'een avondmens' bent (waar trouwens nog steeds geen onweerlegbaar bewijs voor is dat het überhaupt bestaat). Gek genoeg steunen we onze kinderen er ook in, dat er zoiets is als een avondmens, en dat de avond veel leuker is. Terwijl kinderen het van nature snappen; wie was er als kind niet óók in het weekend om 7:30 klaarwakker met knorrende maag?

Allemaal leuk en aardig zeg je nu, maar help me dan eens wat meer uit mijn ochtend te halen. Daarom nu de Eloquent Lezersservice :

Hoe haal je meer uit je ochtend?

- Sta op tijd op en sta ook daadwerkelijk op! Hoe lekker het ook is om 'nog even...', niet doen! Wakker worden, recht(er) op gaan zitten en je klaarmaken om op te staan. Zelf heb ik 's morgens bloeddruk- en hartslagwaarden die het medisch mogelijke tarten en als ik pech heb en net in de diepste REM-cyclus zit dan moet ik écht van ver komen. Daarom heb ik een Wake-Up Light, een half uur voor 'de wekker gaat' gaat de verlichting aan op de laagste stand om dan binnen 30 minuten steeds feller te worden. Met name in de winter een hele uitkomst!

Van de voedsel afficionado's van Food.com.
Lees het artikel voor een heerlijk recept!

- Eet een goed ontbijt! Wat is de meest gehoorde reactie als je over ontbijt begint? "Daar heb ik geen tijd voor". Nee precies, je hebt wel de tijd om een half uur te douchen maar niet om te ontbijten? Behalve dat het dus klinkklare onzin is, je hebt die tijd immers wél, is het ook nog eens ongezond. Een goed ontbijt is de belangrijkste maaltijd van de dag. Zelf houd ik van een stevig ontbijt dus dat is òf een flinke bak muesli met yoghurt òf (mijn favoriet) roerei met spekjes en kaas. Deeee-licious! En dat niet alleen, de eieren zijn een uitstekende vuller terwijl de spek je stofwisseling aanjaagt. Sinds ik zo ontbijt ben ik juist lichaamsvet kwijtgeraakt, simpelweg omdat ik de hele dag door nóg meer verbrand dan ik al deed.

Erik Gerrits begrijpt het en maakt prachtige foto's
van zijn sportactiviteiten in de vroege ochtend.

- Lichaamsbeweging! Als je al niet moet denken aan ontbijten is dit wellicht nog een zwaardere opgave maar de beloning is er dan ook naar. 's Morgens sporten jaagt je stofwisseling aan en zorgt voor de aanmaak van testosteron waardoor je je de hele dag vitaal en zelfverzekerd voelt, in tegenstelling tot de zoutzakken op kantoor die alleen maar weer naar bed willen. En bovendien, als je het de avond ervoor al goed plant, ben je binnen 5 miuten de deur uit om even lekker te joggen, hoeft geen Olympisch Record rond de wijk te zijn, al ben je alleen maar bezig! Bekijk de foto hiernaast, als je méér motivatie nodig hebt dan de kans om dit te aanschouwen, dan heb je dieper liggende problemen.

- Family time! De ochtend is bij uitstek geschikt om de banden met je gezin te versterken. Kinderen zijn wakker, fris en opgewekt en altijd klaar om nog even met papa te spelen. Zelfs de kleinste spelletjes of activiteiten versterken de band tussen jou en je kind, én ongemerkt de band met je vrouw. Zij ziet je zachtere , liefhebbende kant, waardoor zij zich vertrouwder voelt bij je, waardoor je morgen misschien zelfs wel kans maakt op...

- De Early Bid Special! Al eerder schreef ik hier over de voordelen van seks of op z'n minst intimiteit in de vroege uurtjes. Het is de meest geldige reden om nog even in bed te blijven en buiten de eerder genoemde voordelen geeft het ook nog een een boost aan je testosteron-gehalte.

De inzichtrijke Laura Vanderkam schrijft onder andere voor CBSNews over hoe je meer uit je dag haalt. Bijvoorbeeld :
What most successful people do before breakfast
How to take back your time
What would you do on a day with no meetings?

Gastbijdrage : De man: een efficiente prins in de keuken (1)

Deze post is geschreven door een gastschrijver die we hopelijk vaker zullen tegenkomen.

De keuken. Ondanks de grote, ja misschien zelfs doorgeslagen emancipatiedrift in dit land nog altijd het domein dat vrouwen graag het hunne claimen.
Waar vrouwlief gebruik plagt te maken van een eindeloos palette aan potten, pannen, kommetjes, keukenhulpjes en andere toebehoren, schudt de ware keukenprins meewarig het hoofd bij de aanblik van zoveel onnodige afwas in spe.
Want laten we eerlijk zijn: een beetje gastronomisch onderlegde man kan zelfs hele taarten op tafel zetten met behulp van slechts twee kommen, een springvorm en een oven - binnen 70 minuutjes!

U gelooft mij niet? Sta mij dan toe een lesje Appeltaart voor beginners neer te pennen.

In de plaatselijke supermarkt loopt u naar het schap waar men het beslag voor allerhande bakproducten kan vinden, en kiest u voor een pak Koopmans Appeltaart en een pak bloem.
Dit is voor mij de basis van iedere taart die ik bak.

Op uw lijstje staan verder een pak roomboter, een bakje bosvruchten (frambozen, bramen, blauwe bessen.. wat u maar blieft), rozijnen en een doosje eieren.



Bij thuiskomst zet u de oven aan op 180 graden en stalt u de producten netjes naast elkaar uit. Was uw handen! Vervolgens pakt u een klein kommetje en een grote kom.

1. U breekt een ei in het kleine kommetje, en klutst het  even door elkaar met een vorkje. Dit vorkje is het enige gereedschap dat we vandaag gebruiken.
2. Breek de boter in 8 stukjes met uw handen en leg zeven stukjes in de grote kom.
3. Leeg het gehele pak Koopmans beslag in de grote kom en gooi bijna het hele kommetje met losgeslagen ei er in.
4. Nu komt het zwaarste gedeelte: een kwartier lang gaat u met uw blote handen alles door elkaar kneden, totdat u er een grote deegbal van kunt rollen
5. Deegbal gemaakt? Laat het even rusten en gebruik het achtste, overgebleven stukje boter om de springvorm goed in te vetten, net zolang tot u geen boter meer over houdt.
6. Trek een stuk deeg van de deegbal en leg het in het kommetje met overgebleven ei. Vlak de deegbal in het midden van de springvorm uit met uw vuisten. Maak vervolgens een opstaande rand. Het is heel normaal dat stukken bodem nu zichtbaar worden door het deeg heen: gaan we zometeen bedekken met deeg.
7. De opstaande deegrand komt inmiddels tot aan de rand van de springvorm? Mooi: zet uw wijsvinger op de rand en draai met uw andere hand het springvorm met de klok mee, zodat u flinke stukken deeg aan uw vinger rijgt.
8. Dit deeg gebruiken om open/dunne stukken bodem weer netjes te dichten. Gooi vervolgens de rozijnen en bosvruchten in dit mandje van deeg.
9. Waar was die zak bloem nou voor nodig? Heel eenvoudig: strooi er een dun laagje van op uw aanrecht, wrijf het uit en maak kleine balletjes van het overgebleven deeg. Deze rolt u vervolgens door de bloem heen uit tot mooie lange slierten. Leg deze vervolgens kruislings over elkaar op het bed van rozijnen en bosvruchten.
10. Zet het geheel vijftig minuten in de oven, kijk tussendoor even of alles mooi goudbruin wordt. Gebruik de baktijd om alles op te ruimen, af te wassen, etc. Na die vijftig minuten zet u de oven uit en laat u de taart nog tien minuutjes in de oven staan, met de deur op een kiertje.

En wat is de elfde stap? De springvorm losmaken, de taart aansnijden en genieten van uw handgemaakte meesterwerk!

Van de edelachtbare foodies van WeLoveSweetStuff

Pleidooi voor de handgeschreven brief

In de huidige maatschappij zijn we allemaal steeds (inter)actiever op Social Media zoals Facebook, Tumblr en Twitter, waarbij we elkaars dagelijkse beslommeringen volgen, waarderen en becommentariëren. Herhalen tot vervelens toe. In deze tijd van journalisten die wanhopig proberen te volgen wat het échte nieuws is, tv-rubrieken die quasi-enthousiast berichten over "de nieuwe hype" die je in 2011 al niet meer leuk vond en wat dies meer zij, is de ouderwetse handgeschreven brief het symbool van een vergeten tijdperk.

Een brief is persoonlijk

Oh ja, natuurlijk, je kent al je Facebook-vrienden door en door en je hebt veel persoonlijk contact met ze. Maar vergeet niet, een brief is de meest persoonlijke vorm van contact op afstand om de volgende redenen; je hebt het papier met je handen geraakt, je hebt dat papier met de hand volgeschreven, je hebt zelf de envelop dicht gelikt. Voor de ontvanger is het alsof je zelf op bezoek komt, althans, het komt er het dichtste bij. Vooral als je zoals je dat hopelijk vroeger wel eens hebt gedaan, subtiel wat van haar/zijn favoriete luchtje op hebt verstoofd, of gedruppeld. Beeld je eens in, als je überhaupt ooit het genoegen hebt gehad, hoe je de brief bijkans openrukte om heel even maar die heerlijke geur op te snuiven! En het kan nog steeds, je moet je er alleen even toe aanzetten.

Met dank aan Impowerable

Pardon? U zei 'je hebt dat papier met de hand volgeschreven'? Ik ga toch zeker, in dit tijdperk van printers-in-magnetrons-in-inbouwkeukens niet meer zitten kliederen? Jawel! Juist om precies die reden! Alles gaat geautomatiseerd als drukwerk de deur uit en we denken er nooit over na of het wel een beetje aankomt bij de ontvanger. Om die reden schrijf je niet alleen de brief maar schrijf je ook met dezelfde pen de adressering op de envelop.

"Ja maar" sputtert u tegen "ik heb nu al persoonlijk contact via Facebook, en houd mijn vrienden up-to-date via Twitter". Enig, maar is het persoonlijk? Echt? Een voorbeeld, afgelopen jaar heb ik mij verloofd en de vermelding van onze verloving kon rekenen op een boel 'likes' op Facebook en een paar korte felicitaties à la "congratz". Leuk hoor maar ook erg onpersoonlijk. Van een vriend kregen we een veel uitgebreider bericht, via de berichtenoptie van Facebook waarin hij ons feliciteerde en gelijk het beste wenste. Dat is me een stuk meer bijgebleven en stel je dan eens voor hoe het zou zijn geweest als je felicitaties per brief zou ontvangen! Of überhaupt per post, al is het maar een kaart! Ik zou de kaarten en brieven in kwestie zorgvuldig bewaren, in een schoenendoos, maar toch.., en ze tijdens ons huwelijksfeest tentoonstellen als dank voor de warme woorden.

Een brief is mannelijk

Het schrijven van een brief is een bezigheid voor een man, zelfs een heer. Een boel van wat we over grote leiders uit de geschiedenis weten, hebben we te danken aan de ruime hoeveelheid brieven die bewaard zijn gebleven voor ons, het nageslacht. En heus, hoewel praten over gevoelens en gedachten mij ook altijd de viva-kriebels bezorgt, is het overbrengen van je gevoelens via een brief totaal anders, zeker als het naar een mannelijk familielid of een goede vriend is. 

Met dank aan Blogging Woolf
over schrijfster Virginia Woolf

Een ander voorbeeld, afgelopen jaar logeerden wij weer bij onze vrienden in New York. Ik wilde hen bedanken op een bijzonderen, onderscheidende manier en besloot mijn twee beste vrienden, die zich veel moeite hadden getroost om het ons naar de zin te maken, een handgeschreven brief te versturen. Nou is mijn handschrift uitgesproken lelijk, en gebruikte ik geen vulpen maar een standaard fineliner, het werd meer gewaardeerd dan ik had durven dromen en heeft ertoe bijgedragen dat onze band veel inniger is geworden. We kunnen niet wachten om elkaar weer te zien.

Er is niks tuttigs aan het verklaren van je gevoelens jegens je goede vrienden. Iemand je 'lieve vriend' noemen is niet iets waar de Village People over zingen, het is een blijk van volwassenheid en zelfs mannelijkheid. Daniel Webster, senator en een van de meest begaafde sprekers uit de geschiedenis van de Verenigde Staten gebruikte als aanhef regelmatig "my lovely boy," en man-man Theodore Roosevelt beschreef in zijn brieven gevoelens waar veel mannen zich ongemakkelijk bij zouden voelen.

Om al deze redenen, schrijf een brief aan je vader, om hem te bedanken voor alles wat hij je heeft geleerd, aan je broer om te zeggen dat je altijd tegen hem opkeek en blij bent dat hij er is, aan je broertje, om hem te vertellen dat je hoopt dat hij net zo gelukkig is met jou als jij met hem, hoewel je dat vroeger niet liet blijken en tot slot, aan je beste vriend, de man die je om 4:00 wakker kunt bellen om te vragen of hij je op kan komen halen in Moskou, waar je gekleed in alleen een boxershort bent wakker geworden na een pokertoernooi.

Early bird special

Als mannen onder elkaar moet het bespreekbaar zijn, toch? Jij en je vrouw zouden beiden graag wat meer seks of minimaal intimiteit willen maar het komt er domweg niet van. Je bent dol op elkaar, weet zeker dat je met elkaar oud wilt worden en geniet elke keer van de seks en toch... Blijft het bij voornemens.

Je praat er eens over, realiseert je dat je al een tijd samen bent en in die tijd veel hebt meegemaakt, dus seks is sowieso niet het belangrijkste. Daarnaast heb je allebei een druk bestaan waarbij je blij bent als je 's avonds even niks hoeft. Tegen de tijd dat je dan naar bed gaat ben je zo gaar dat je niet eens meer aan seks wilt denken!

Herkenbaar? Je hoeft het niet als bumper-sticker uit te dragen maar een instemmend knikje kan geen kwaad.   Dit speelt bij heel veel stellen. Uiteindelijk komt het zover dat je er door het gemis een beetje tegenaan begint te hikken en dus alle intimiteit ook maar overslaat, terwijl seks je zoveel meer biedt dan alleen maar lichamelijk genot.

Giovanni Livera leert ons meer
over de Early Bird op zijn site

Voor al die stellen de tip : de Early Bird Special! Vooral toen mijn vrouw en ik nog niet samenwoonden en we allebei vroeg op MOESTEN was de Early Bid Special een uitkomst. Om 6:00 's morgens samen wakker worden en toegeven aan je oerdriften. Het is een heerlijke manier om de dag te beginnen en als je vroeg genoeg begint, heb je nog wat tijd om samen te praten of domweg tegen elkaar aan te kruipen.



Tuurlijk, tuurlijk, 6:00 is on-Christelijk vroeg maar voor doordeweeks niet ongewoon. Als je echter allebei voeg op moet kan het een hele uitkomst zijn. Je kunt het ook anders aanpakken; je bent beiden al gewend om doordeweeks voeg op te staan, laten we die 6:00 even aanhouden. Hoe moeilijk is het dan om op zaterdag of zondag om, laten we zeggen 9:00 wakker te worden en er alsnog een Early Bird Special op na te houden? Natuurlijk, we zijn allemaal extreem viriele half-goden met een uithoudingsvermogen waarmee we een pornofilm kunnen vullen maar even realistisch, met voor- en naspel ben je rond 10:00 wel klaar en kijk eens hoeveel tijd je dan nog hebt om allerlei taken op te pakken én te voltooien.

Uit een artikel van
 The Telegraph

Bijkomend voordeel, als je voor die zondag de opdracht had gekregen om de keuken schoon te maken, de vaat te doen en te strijken, dan doe je die klussen fluitend en met goede zin, omdat je je Early Bird Special hebt gekregen. Bovendien voel  je je, door de hernieuwde verbondenheid met je vrouw, een hele pief dat je dit allemaal zonder morren voor haar doet, en dat versterkt weer je zelfvertrouwen, waardoor je zekerder overkomt en als je vrouw dat oppikt zit er misschien 
vanavond ook nog wat leuks bij!

Doorbreek de vicieuze cirkel van de sleur, gebruik de ochtend voor het mooiste dat je samen kunt doen, en pluk de voordelen de rest van de dag!